L’Homo sapiens felis
Ou celui… ou celle… qui est un peu (beaucoup) chat
Sur notre belle planète bleue, il existe trois grandes espèces d’humains :
- Les humains-chiens (enthousiastes, affectueux, un peu pot-de-colle),
- Les humains-chats (posés, indépendants, légèrement sarcastiques),
- Et les autres (ceux qui collectionnent les plantes, ou les cailloux, mais on les aime aussi).
Chez Wizoo, on a une affection particulière pour les Homo sapiens felis — ces humains qui pensent, agissent et jugent avec la grâce féline d’un chartreux philosophe.
Et qui de mieux pour nous aider à mieux comprendre cette fascinante sous-espèce, ainsi que leurs homologues poilus, que le grand, le vrai, l’unique : L’EDUCHATEUR, alias Daniel Filion, alias le whisperer des minounes.
Mais d’abord, dressons le portrait du Homo sapiens felis :
- Esprit libre : fait ses propres choix. Même quand vous ne l’aviez pas consulté.
- Observateur : voit tout, ne dit rien. Puis envoie une remarque cinglante bien sentie.
- Raffiné et discret : mais peut griffer si on le dérange pendant sa sieste.
- Sarcastique à ses heures : mais avec panache.
- Et surtout : profondément chat-compatible.
Parlons litière… et autres drames félins
Avec Daniel, on commence par le commencement.
Et non, pas par le chaton mignon : par le bac à litière.
Parce qu’entre nous, rien ne provoque autant de SOS félins que le pipi hors litière.
Alors prenons le chat par les moustaches et cassons quelques mythes.
Le guide de la litière façon Educhateur (avec commentaires de Matou) :
- Combien ?
Une litière de plus que le nombre de chats.
Et une par étage.
Matou : « Ben oui, moi j’ai pas envie de descendre au sous-sol en pleine nuit pour faire pipi. T’as-tu une idée du stress logistique !? » - Quelle taille ?
Minimum 1,5 chat de long × 1 chat de large.
Matou : « Je suis pas un hamster. Je veux de l’espace pour faire mes petits cercles stratégiques. » - Quelle profondeur ?
3 à 4 pouces de litière minimum.
Matou : « Moins que ça, et je gratte le plastique. C’est humiliant. » - Couvercle ? NON. Porte ? NON.
Daniel : « C’est comme vous demander d’aller aux toilettes… dans une cabine chimique au milieu du Parc Jurassique. Avec une seule issue. Bon stress. » - Litière automatique ? Kit de toilette humaine ? NON.
Daniel : « Imaginez faire vos besoins en équilibre sur une poutre, au-dessus d’une piscine. Et maintenant, imaginez ça à 80 ans. »
Matou : « Une boîte qui bouge toute seule et fait du bruit ? Je vais garder ma dignité et faire pipi sur le duvet, merci. » - Emplacement : stratégique.
Pas dans le sous-sol, la salle de lavage ou le garde-robe.
En hauteur, dans une pièce vivante, avec une bonne vue dégagée.
Daniel : « Le chat doit pouvoir voir arriver le danger, anticiper… et se sauver s’il faut. Le pipi, c’est sacré. »
Et si votre chat fait pipi ailleurs… ce n’est pas (toujours) par vengeance
70 % des cas de pipis hors litière sont dus à un problème médical.
Infection urinaire, douleur, cystite, stress…
Et comme le chat n’a pas accès à Google, il ne sait pas que c’est son corps qui lui fait mal. Alors il blâme la boîte. Logique féline.
Matou : « Cette maudite boîte me brûle le derrière… Je vais aller sur le coussin de ton enfant. Lui au moins, il est moelleux et sans jugement. »
Réflexe #1 : Consultez votre vétérinaire.
Réflexe #2 : Revoyez votre stratégie litière.
En conclusion…
Les chats ne sont pas « sales », ni « revenchards ».
Ils sont ultrasensibles, stratégiques, exigeants, et… absolument brillants dans leur façon de communiquer.
Et si vous êtes un Homo sapiens felis, vous comprenez ça instinctivement. Sinon ?
Pas de panique, Daniel Filion est là. Et nous aussi.
À bientôt pour une prochaine « Chronique féline »!
